Liucija buvo pirmoji moteris, kurios akivaizdoje aš papuoliau. Niekada anksčiau nesikuklinau moters akivaizdoje. Aš niekada nesupratau, kaip vyrai ir moterys miega kartu, gyvena kartu, nes tai neišvengiamai apima bezdalius kito akivaizdoje.

Tai tikriausiai yra viena iš pagrindinių priežasčių, kodėl iki Liucijos aš niekada nebuvau pririšta prie moters pakankamai ilgai, kad toks įvykis įvyktų. Net su Liucija šis aspektas vedė kelią į fiziologinį artumo pasiekimą iš požeminės vietos. Jį pratęsiant, paverčiant. Praėjo daugiau nei metai nuo mūsų santykių pradžios, kol aš galėjau praleisti su ja visą naktį. Evitavo atsargiai.





kontaktas su oda

Skelbimas Atsiradus progai, kuri akivaizdžiai atsirado iš jos, į savo namus, kai jos tėvų nebuvo, pabėgau apie trečią nakties. Kol ji miegojo ramiai. Aš puikiai išmokau jo miego ritmus. Apie trečią nakties ją visiškai apėmė miegas. Ji geriausiu atveju galėjo be ryžto sukelti dejonę, kai aš atlaisvinau glėbio spyną, kurioje ji mane užrakino, kai užmigo, ir nuslydau. Bet jis negalėjo pabusti. Pasiteisinimas, kai kalbėsimės vėliau, visada buvo tas pats. Aš negalėjau palikti tėvo ramybėje visą naktį. Liūdesys, susijęs su mintimi, kad tą pačią naktį jis gali pabusti sugniaužęs kumštį ant pižamos krūtinkaulio aukštyje, buvo per stiprus (tiems, kurie nežino, tai tipiškas širdies smūgį patyrusio žmogaus gestas), skambindamas man pasmaugtu balsu. Iš pradžių aš ją paliečiau, tada ji ėmė vaidinti, kad tuo tiki. Faktas yra tas, kad bent metus turiu procrastinato .

Visa tai - visada prieš Liuciją ir bent metus su ja - kad išvengtumėte pavojingiausio momento. Prabudimas. Kartu. Nakvynė su moterimi eksponentiškai padidina tikimybę sulaukti liudytojos ryte, kai mano išmetimo vamzdis intensyviau pretenduoja į maksimalią saviraiškos laisvę. Ir tai visada buvo labai intymus momentas, visiškas supratimas su savimi, savęs absoliutiškumas. Akimirka, atspari bet kokiai slopinimo formai. Ryte turiu bibliškai papiktinti, kad susitaikyčiau su savo, kaip žmogaus, pasmerkto sąžinei ir virškinamajam traktui, silpnumu. Ir prieš Liuciją man niekada nepavyko to padaryti moters akivaizdoje. Man tai buvo neįsivaizduojama. Aš to neįsivaizdavau. Ne todėl, kad nebandžiau to įsivaizduoti. Aš pasakiau sau:



gerai, tai jau ketvirtas kartas, kai su, žinau, Džovanna mes kartu gulime lovoje. Jau tris kartus bėgau vidury nakties kaip vagis. Kartą net iš viešbučio su SPA, kur ji, norėdama mane nustebinti, atkakliai užsisakė tai, ką SPA viešbučiai vadina romantišku savaitgaliu (arba, dar blogiau, romantišku poilsiu), pasakodama, kad mano tėvas pasijuto blogai. Dabar esame po antklode (nežinau kodėl, bet šiuose vaizduotės pratimuose visada būna žiema). Gal mylėjomės ar bučiavomės dar būdami drungni miegodami. Tada mes liekame apkabinti. Pirmą kartą pajuntu kvapą, kurį ji jaučia ryte. Išblukusių pėdsakų mišinys: kosmetika, jos lytis čia ir ten išdžiūvusi ir užsikimšusi ant mano kūno, kvapo, kurį ji turėjo būti vaikystėje, kai pabudo, atgarsis. Ką aš darau? Ar man trūksta smarvės? O ką aš darau, kai jis pabėga ir iškart po to? Ar žvelgiu tolyn apsimesdamas, kad nieko neįvyko, tarsi būtų kilęs keistas kaimynų triukšmas? O gal kikenu kaip vaikas, turintis išdaigą? O ką aš darau su smarve (kuri kartais nustebino ir mane). Ar leidžiu jam pasiekti mus filtruodamasis tarpais tarp antklodės ir mūsų kūno? Arba pakeliu antklodės atvartą priešingoje pusėje, nes tikiuosi, kad dujos elgiasi taip pat, kaip ir slėgio vanduo, ištekėdamas iš pirmosios siūlomos angos. Ir jei ji - kol mus praryja azoto, deguonies (neįtikėtina, bet fartuose yra deguonies), metano, anglies dioksido ir vandenilio sulfido mišinys, daro viską žeminantį dalyką: apsimeta, kad nieko neįvyko? Gal blogiau: apsimesk, kad nieko neįvyko, kai vos juntama grimasa sutraukia jos šnerves ir antakius. Tuo metu kaukė nusileis, be galimybės ją apskųsti.

Kodėl man buvo neįsivaizduojama, iki Liucijos, paplušėti prieš moterį, kurią suviliojai, kaip aš. Susiviliojęs vieno modus operandi psichopatas su labai aukštu kognityviniu funkcionavimu . Šis modus operandi turi būti paaiškintas, todėl jo nesuderinamumo su bet kokiu veiksmu, nurodančiu organizmo ekskrecijos funkcijų egzistavimą, jausmas atsiras savaime. Pirmasis susitikimas, galbūt draugų vakarienės metu, vakarėlyje. Pažinojau moterį, visą vakarą kalbėjau su ja, mano dėmesys visiškai paralyžiuotas, tarsi kiti dalyviai būtų tik rekvizitai. Labiau nei kalbėjau, klausiausi, įsiterpiau tik kelis kartus, bet tinkamai pasirinkęs laiką, kad maitintume jos minčių ritmą, kuri tikriausiai jautėsi iš tikrųjų klausoma galbūt pirmą kartą gyvenime. Aš surengiau beveik visišką savęs atsisakymą kito tarnyboje. Aš tiesiog neklausiau viso dėmesio. Aš tapau dėmesiu. Aš visiškai susitapatinau su kitu. Tada staiga susprogdinau sakinius, kurie iš naujo pasiūlė turinį to, ką ji man pasakė nauju pavidalu, todėl ji apstulbo. Iš tų frazių, kurios prasideda akivaizdžiu nuolankumu, „taigi tu man tai sakai ...“, o paskui iškask griovelį kito sąžinėje. Apibendrinant, Man buvo padovanota forma empatija labai pavojingas. Ko reikia norint ką nors gauti . Ta empatija, kurios nevadina tikslas suteikti emocinę pagalbą, perduoti artumą, o būtent tas, kad kitas pasirašo hipoteką dėl būsimų vidinių koordinačių praradimo. Greitas jo mintyse apsisprendimas, kad neįmanoma negalvoti apie mane.

Skelbimas Jei kitas tą patį vakarą norėjo man viską atiduoti, aš atsisakiau. Bet ne trivialiai, kad būčiau labiau geidžiama. Priešingai: man pasirodė nereikšminga turėti lytinių santykių pirmojo susitikimo naktį. Tiek, kad tame pirmajame susitikime neradau savyje seksualinio potraukio pėdsakų. Veikiau aš gaudavau jo numerį. Taigi, po viso vakaro, praleisto kalbant, praktiškai apstulbinusi kitą, paliesdama ją pažeidžiamiausioje vietoje, to, kuri niekam negaili, - būtinybė pagaliau būti visiškai matoma - praėjus kelioms valandoms po pasveikinimo dėkinga išraiška, be žodžių pasakiusi, kad man ką tik nutiko viskas, kas gali nutikti tarp vyro ir moters, aš išsiunčiau jai teksto žinutę (nekenčiu kokio šuniuko, net nesu tikras, ar tu rašai su dviem paskutiniais p!).



Buvau SMS komunikacijos meistras. Yra žmonių, kurie dėl savo glaustumo nekenčia žinučių žinučių, dėl kurių jie visada atrodo suerzinti. Kiti, kurie neišskiria jų vartojimo žodinio bendravimo atžvilgiu ir yra žodingi abiem priemonėmis, tik tai, kad sms žinodamas, kad proliksas, kuris teigia sakantis viską, absoliučiai viską, tarsi kitam būtų būtina žinoti, tampa grotesku . Per SMS galėjau būti sintetinė, esminė, mirtina. Man nereikėjo daug galvoti, ką parašyti. Jis atsirado iš savęs, kaip iš produkto dviejų kintamųjų matematinė formulė: bendra, žiaurus derinimasis su kita ir kalbos ritmas . Aš visada galėjau parašyti teisingai. Ką jai reikėjo parašyti tuo metu, kai reikėjo, kad parašyčiau aš. Po pirmojo vakaro savaitė susirašinėjimo žinutėmis. Neprašydamas jos vėl pamatyti. Tuo metu aš jo mintyse sukūriau tinkamą apsėdimo ir baimės derinį. Aš esu abiejų tema.

Kartą po tokios mainų savaitės moteriai nusiunčiau trumpąją žinutę: penkių žvaigždučių pakrantėje viešbučio pavadinimą ir adresą vieną dieną, valandą. Jam atvykus, ji rado praviras kambario duris. Aš slėpiausi. Ji buvo įėjusi. Su nuotolinio valdymo pulteliu buvau paleidęs stereofoninę sistemą visu garsumu. Visa „Led Zeppelin“ meilė. Aš staiga išėjau ir paėmiau ją iš už nugaros, prispaudusi prieš veidrodį, priversdama pažvelgti į save. Mėgaudamasis jis ilgai drebėjo. Aš buvau apmokėjęs sąskaitą iš anksto. Išvažiavau ketvirtą ryto. Kaip jau sakiau, kitą rytą negalima papiktinti tokio skaičiaus, kaip „Visa lotos meilė“ . Vargu ar galima toleruoti, kad yra vidaus organai. Būti tikra, o ne tik mintimi moters galvoje.

Vietoj to su Liucija.

Pirmoji naktis, kurią praleidome kartu, tikrai nebuvo mano sprendimas. Kaip sakiau, buvome kartu šiek tiek daugiau nei metus. Savo namuose jis buvo surengęs vakarienę. Jo ten nebuvo. Jis viską pagalvojo. Net mano mėgstamiausias vynas. Arba tą vakarą jis taip pat sugalvojo mane išmokyti, kuris yra mano mėgstamiausias vynas, nes iki to vakaro neturėjau mėgstamo vyno. Faktas yra tas, kad aš gėriau per daug. Mes nuėjome miegoti. Mylėjomės lėtai, paskui labai stipriai. Lytinio akto metu mes vienas kitą įžeidėme, sumušėme, nuolat stebėjomės vienas kitu, stebėdamiesi, šaukdami vienas kitam žvilgsniu, kad mes buvome įsukti dabar, kai mūsų gyvenimas yra visiškai kito rankose. Ta lytis buvo vienintelė mums prieinama priemonė, tačiau, net jei tokia intensyvi, ji buvo nepakankama, nepakankama, kad priverstume mus patekti į vienas kito kūną net iš tolo panašiu būdu, kaip jie maišėsi vienas su kitu. ką trumpai vadinsiu mūsų sielomis.

Ir tada mes užmigome, išsekę.

Kitą rytą pabudau su pradžia. Gėda prasidėjo prieš pat atsimerkiant. Ji buvo arti manęs. Ji ramiai pažvelgė į mane.

'Labas rytas.'

Ipotalaminė amenorėja sukelia stresą

- Sveiki, - atsakiau išsiųsdama į žarnyną zondą, kuris stebėjo slėgio lygį. Žinojau, kad bet kurią akimirką reikės atkabinti vieną, ir laukiau tinkamo momento, kada atsikelsiu ir užsidirbsiu vonios kambarį.

- Ar gerai miegojai, mieloji?

taikoma elgesio analizė

- Taip, - atsakiau pasitempusi.

Mes stovėjome tvirtai. Tyloje. Jo galva ant mano krūtinės ir ilga siaurėjanti ranka ant krūtinkaulio. Aš tiksliai nežinau, kiek laiko. Toje laikinoje ir erdvinėje pakaboje, kurios išmokau su ja.

Po kurio laiko pajutau padidėjusį slėgį, dujoms leidžiantis žemyn. Susilaikiau. Aš ruošiausi bėgti į tualetą, kai įvyko vienintelis dalykas, kurio niekada nesitikėjau. Trumpas garsus triukšmas. Labai subtilus bezdalys, po kurio seka kikenimas, galvą pusiau jaučiant gėdą pakišęs po mano ranka.

«Padaryk ir tu, ateik! Iš solidarumo ». Ir vėl nusijuokė.

Trumpai tariant, aš dažnai sau sakau: gal vis dar esu su Liucija, nes tą rytą, įsikibusi į mane, miegojusi kartu, ji praktiškai paprašė manęs tapti jos bezdaliu partneriu.